| تبليغات | X |
|
با من همسفر شو این وبلاگ بیشتر به یه کشکول شبیه تا یه وبلاگ چون همه چیز در اون هست
|
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!! ___________________________________ __________________ ___________________________________ دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟ ___________________________________ __________________ ___________________________________ داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم ___________________________________ __________________ ___________________________________ سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
******************** به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم ******************** در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه ******************** تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه ******************** با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم ********************* کامپیوترم
یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت
اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این
ویروس را حذف کنید؟ ************************ کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه ****************** به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! ******************** داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت ************************ تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟ ********************** زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم! ********************** سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ ن پ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!! ********************** دیشب رفتیم استخر ********************** طرف ماشینشو میبره پمپ بنزین مسئولش میگه بنزین می خاین پ نه پ اومدیم آب هویج بریزیم توش چراغ جلوش قوی شه ********************** به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده مس شی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟ ********************** به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ ********************** با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم ********************** رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ ********************** ********************** استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟ ********************** شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه.. ********************** ********************** گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید… گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم… ********************** تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!! ********************** ا دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین! ********************** میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ ********************** مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ، ********************** به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! ********************** سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !! ********************** رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!
******************** رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … ! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم میگه نمره میخوای؟ گفتم پَـــــ نَ پَــــــ… نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم واسه استخدام, یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ پ ن پ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* سوال پرسیده ، یه کم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟! میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر کن داره.... Load میشــه! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* گوشیم زنگ خورد رفیقم بود میگه کجایی؟ گفتم نانوایی میگه میخوای نون بخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دلار چنج کنم! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرهِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم کدو تنبل بخرم میگه میخوای بخوری ؟ پ نه پ میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه میپرسن دردت اومد؟ پ نــه پ از اینکه میبینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری میکنید، دارم اشک شوق میریزم! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شد …از تو جیبم دستمال درآوردم دوستم میگه میخوای بکشیش؟! پ نه پ آ بریزش بینی داره میخوام رو قالی نریزه !!! ******************* سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید!، میگه پیاده میشی؟ ****************** رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟ ****************** رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟ ****************** کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ ****************** رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟ ****************** رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۲ ****************** رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟! ****************** با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف ۴۰ متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟ ****************** رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟ ****************** اس ام اس, اس ام اس پَ نه پَ, فارس نویس, پَ نه پَ دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟ ****************** به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… *********فارس نویس ********* رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ **********farsnevis.ir******** رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ ****************** رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! ****************** دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، ****************** رفتیم رستوران، میگم ۲تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟ ****************** به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ ****************** به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ ****************** مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ ****************** حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟ ****************** رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! ****************** زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ ****************** حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم. ****************** با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟ ****************** رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟ ****************** دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ ****************** داشتم تلویزیون میدیدم. ****************** رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ ****************** میگم بابا… تصمیمم رو گرفتم… می خوام زن بگیرم… ****************** رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ ****************** طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ ****************** به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ ****************** به رفیقم میگم چه خوب میشه اگه جور شه واسه جامِ جهانی بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟! ****************** سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟ ****************** مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟ لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟ میگه واسه چایی میخوای پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بندازم تو آب دریا شیرین بشه ****************** پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید مسافرت اون میگه پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم بابابزرگ خدابیامرزمو دیشب تو خواب دیدم، گفت تن لش به جای اینکه یکسره بری بنویسی پـَـــ نــه پـَـــ بشین ۲تا فاتحه اخلاص برا من بخون پـَـــ نــه پـَـــ ****************** ساعت ۲ نصفه شب دختره با یه آرایش خفن داشت تو یه خیابون خلوت میپلکید، رفیقم میگه دخترفراریه؟ پـَـــ نــه پـَـــ خیلیم دختره پاک و نجیبیه، الانم داره میره دعای ابوحمزه ثمالی پـَـــ نــه پـَـــ ****************** بچه داداشمو بردم باغ وحش، کوهان شترو نشون میده میگه عمو کوهانشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ همه غمو غصه ها رو ریخته تو دلش، قلمبه شده از توی کمرش زده بیرون پـَـــ نــه پـَـــ ****************** از قالی شویی قالی رو با وانت آوردن، یارو وانتیه زل زده بهم نگاه میکنه میگه بیارمش توی خونه؟ پـَـــ نــه پـَـــ من تا کمر خم میشم بذارش روم، خودتم سوار شو ببرمت تو کوچه یه دور بگردونمت دلت باز شه پـَـــ نــه پـَـــ ****************** خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی گفتم پ ن پ یه هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب این چرت و پرتا برا فیس بوکه ****************** رفتم تست بازیگری بدم طرف میپرسه تازه کاری؟ پـَـــ نــه پـَـــ مارلون براندو ام گفتم بیام دوباره از اول شروع کنم پـَـــ نــه پـَـــ ****************** موشه تو تله موش گیر کرده رفیقم میگه مرده ؟!؟ پـَـــ نــه پـَـــ موشه رفته زیرش داره پرس سینه میزنه ****************** سر کلاس به رفیقم میگم خودکار داری میگه پـَـــ نــه پـَـــ با قلم و چکش دارم حکاکی میکنم رو میز ****************** گوسفند خریدم طرف میگه میخوایی قربونی کنی میگم پـَـــ نــه پـَـــ خدا بخواد میخوام باهاش ازدواج کنم ****************** رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری میگم پـَـــ نــه پـَـــ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم ****************** یارو مرده دارن تشیع جنازش میکنن گرفتن رو سرشون جنازشو رفیقم میگه اااا طرف مرده میگم پـَـــ نــه پـَـــ از المپیاد ریاضی برگشته مردم گرفتن بالاسرشون تشویقش میکنن ****************** رفتم طلا فروشی میگم آقا حلقه دارید میگه حلقه ازدواج میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه حلقه میخوام آتیشش بزنم از وسطش بپرم ****************** مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده! ****************** رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه! ****************** از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم! ****************** سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!! ****************** اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه! ****************** تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!! ****************** رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم ****************** تو کوه خرس دیدیم دوستم میگه فرار کنیم؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ با رمز یا زهرا بریم از ناموس و دین و کشورمون دفاع کنیم و شهید شیم… ****************** یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه ! ****************** رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم … یارو میگه جای امن میخای ؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن ****************** پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده ****************** از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا ****************** رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !۳ ****************** رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!! از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ ا.مدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!! ****************** تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم ****************** مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن ********************
طبقه
بالایی داره توی خونه گل کوچیک بازی میکنه ، رفتم درشونو زدم میگه صدای ما
اذیتتون میکنه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بگم مواظب باشید بازیکن دو
اخطاره توی زمین نفرستید که بعدا گندش دربیاد ! .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** تو اتوبوس به راننده میگم این پولو عوض کنید ! میگه پارَس ؟ گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ گوشَش وسط نداره ! .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** .******************** .********************
[ چهارشنبه 21 دی1390 ] [ 9:30 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
عكس هاي قديمي كلاس اول ابتدايي - دهه 60 و 70 بعضي وقتا فقط با گفتن كلمه «يادش بخير» از كنار يه عكس كه سالها حرف توي دلش داره ميگذريم؛ ولي دوس دارم حرف دل اين عكسا رو بشنوم و براي شما هم بگم. اگه شما هم با ديدن اين عكسا حرفي ازشون شنيديد برام بنويسيدش... اميدوارم كه از ديدن اين عكسا لذت ببريد. فكر كنم حس قشنگي بهتون دست بده. من اين عكسا رو گذاشتم كه براي چند لحظه بريد به گذشته هاتون. البته اين حس قشنگ رو بچه هاي دهه 60 و 70 خوب درك ميكنن و مطمئنم كه با اين عكسا حرفها دارن و باهاشون زندگي ميكنن...
همه چيز از همين جا شروع شد؛ آ با كلاه و ا بي كلاه. نميدونم يعني چي؟؟؟ ولي يكي از دوستاي بسيار بسيار عزيزم ميگفت: يعني اينكه از همين اول بايد كلاه سر ديگران گذاشتن و كلاه برداشتن رو ياد بگيري. ما اون موقع اين چيزا رو نميفهميديم ولي الان وقتي كلاه سرمون ميذارن، خوب مفهمم كه بعضيا چقدر خوب درسشون رو ياد گرفتن و ما...
بابا آب داد. بابا نان داد. بابا قبض آب را داد. بابا قبض نان را هم داد. بابا قسطهايش را هم ميدهد، چون اگر ندهد بانك خانه مان را به حراج ميگذارد و خانه را از چنگمان در مي آورد. بابا قبض جرائم راهنمايي و رانندگي را هم ميدهد، چون اگر ندهد ماشينش را به پاركينگ ميبرن و هم خودش و هم ماشينش را توقيف ميكنن. كلا بابا هميشه در حال دادن است... وقتي كه بابا تمام قبض ها را پرداخت كرد ديگر چيزي براي خرجي منزل نماند. بابا قرض ميكند. بابا وام ميگيرد. بابا مجبور است كه قرض كند و وام بگيرد. بابا... بابا خيلي مظلوم است...
نميخوام فقط به گذاشتن چندتا عكس بسنده كنم، چون اين عكسا حرفهاي زيادي براي گفتن دارن. الان حال ندارم، بعدا ميام و حرف دل اين عكسا رو براتون ميذارم.
[ جمعه 25 آذر1390 ] [ 13:7 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
پسرا بخندن: شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمیخواد!! خواستگار میخواد که تو نداری! ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ...ـ... حالا دخترا بخندن: شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمیخواد!! پول میخواد که تو نداری!
[ پنجشنبه 12 آبان1390 ] [ 8:45 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
ميگن: فقط با مهندس ها دوست بشيد!!! اگرچه دكترها خوب مي كنن؛ آشپزها سير مي كنن؛ آرايشگرها قشنگ مي كنن؛ رفتگرها تميز مي كنن ولي فقط اين مهندس ها هستن كه درست مي كنن!!!
[ شنبه 7 آبان1390 ] [ 14:24 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
زندگی عاشقانه رایانه ای !
[ یکشنبه 1 آبان1390 ] [ 0:4 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
بچه ها سلام! به نظر شما اين خانمها دارن چيكارشون ميكنن؟؟؟
همشون دارن عطسه میکنن اگر فکر دیگه ای کردی روانشناسا واست متاسفن!!!
[ چهارشنبه 20 مهر1390 ] [ 11:10 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
امشب دوباره غرق در تمنای دیدنت سرمه ی انتظار به چشمانم می کشم امشب دوباره تو را گم کرده ام میان آشفته بازار افکار مبهم توی کوچه های بی عبور پاییزی دستان گرمت را... نگاه مهربانت را... شانه های بی انتهایت را منتظر نشسته ام
آخر قصه ی ما را همان اول لو دادند همان جایی که گفتند: یکی بود و یکی نبود... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... گاه گاهی دل من می گیرد بیشتر وقت غروب آن زمان که خدا نیز پر از تنهاییست من وضو خواهم ساخت از خدا خواهم خواست که تو تنها نشوی و دلت پز ز خوشی های دمادم باشد ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... چقدر دلم هوایت را می کند حالا که دگر هوایم را نداری...!
نمیدانم تعبیر نگاهت خداحافظیست... یا انتظار؟! ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... از خواب پریدم چشام پر اشک بود بلند شدم و یه راست رفتم سمت کمد تنها یادگاری از تو عطرت بود که روی پیرهنم جا مونده بود سر کشیدم بوی نبودنت رو... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... از تو چه پنهان گاهی برایم آنقدر خواستنی می شوی که شروع می کنم به شمارش تک تک ثانیه برای یک بار دیگر رسیدن بوی تنت... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... پیشانی ات بقعه ی همیشه امن یاد من است... می بوسمش شاید از پشت این ضریح حاجت روا شوم!!! من خوبم... خسته نیستم... فقط... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... هیچ کس ویرانی ات را حس نکرد روز رفتنت را به خاطر داری؟ کفش هایت را بغل کرده بودی... مبادا صدایش گوش هایم را آزار دهد!!! نوک پا ٬ نوک پا دور شدی از همین گوشه کنار . . . و امروز بی سر و صدا پیدایت شد تا به رخ نکشی اشتباهاتم را این بار کفش هایت را می دزدم مبادا فکر رفتن به سرت بزند
گمان می کردم وقتی نباشم دلت می گیرد ۱ روز ۱ ماه ۱ سال از رفتنت می گذرد... چه خیال بیهوده ای وقتی دلت با دیگریست... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... من... طعم شیرین یافتن را در طعم تلخ از دست دادن یافتم و در این میان سهم من تنها یک یادت به خیر ساده بود... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... من میشم عروس دنیا تو بیا و داماد روزگارم باش... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... شبهایم پر شده از خواب هایی که در بیداری انتظارش را دارم می دانی بیا بنشین اینجا تا برایت کمی درد دل کنم... تو تعبیر خواب بلدی دلکم؟ بیا تعبیر کن که تا تو فاصله ای نمانده بیا و دلخوشی ام را برایم به باور تبدیل کن فقط بیا بودنت را می خواهم... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... در آغوشم که می کشی آنقدر آرام می شوم که فراموش می کنم باید نفس بکشم...
این روزها... یا به تو می اندیشم یا به این می اندیشم که چرا؟؟؟ به تو می اندیشم!!! با ساعت دلم وقت دقیق آمدن توست! من ایستاده ام مانند تک درخت سر کوچه با شاخه هایی از آغوش با برگ هایی از بوسه با ساعت غرورم اما! من ایستاده ام با شاخه هایی از تابستان با برگ هایی از پاییز
[ یکشنبه 10 مهر1390 ] [ 12:56 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
– به طور متوسط، وزن کبد هر انسان پنج برابر بیشتر از وزن قلب اوست. – به طور متوسط، پوست سر هر انسان بین صد و بیست هزار تا صد و پنجاه هزار تار مو دارد. – طول عمر متوسط مردان در قرن پنجم در انگلستان، سی سال بوده است. – وزن جنین انسان در نه ماهکی حدود دو و چهار دهم بیلیون افزایش پیدا می کند. – واژه سالمونلا که در زبان انگلیسی به معنای ماهی آزاد است و باکتری که پس از ورود به دستگاه گوارشی انسانها به همراه مواد غذایی آلوده باعث مسمومیت شدید می شود، هیچ ارتباطی با هم ندارند. بلکه این باکتری از روی نام آسیب شناس آمریکایی، یعنی دنیل ای سالمون نامگذاری شده است. – طول عمر متوسط رومی ها یا یونانیان باستان، سی و شش سال بوده است. – اولین دوقولوهای آزمایشگاهی جهان در ژوئن ۱۹۸۱ متولد شدند. – طول عمر متوسط هر غده چشایی انسان بین هفت تا ده روز است. – یک میلیون و دویست هزار فیبر در هر عصب بینایی وجود دارد. – در مغز انسان، صد میلیون رشته عصبی وجود دارد. هر رشته عصبی به صدها رشته دیگر متصل است. – به طور متوسط، عضلات و ماهیچه های یک مرد حدود چهل درصد از وزن بدنش را تشکیل میدهند. در حالی که عضلات و ماهیچه های یک زن، حدود سی درصد از وزن بدنش را تشکیل میدهند. – در طول یک ساعت حروف چیی کردن حدود صد و ده کالری مصرف میشود، یعنی فقط سی کالری بیشتر از زمانی که در خواب به مصرف می رسد. – به طور متوسط هر انسان قادر است تا یازده روز بدون آب زنده بماند. – تعداد دندانهای شیری بیست عدد است، در حالی که یک انسان بزرگسال سی و دو دندان دارد. – به طور متوسط، هر سال حدود هفتصد و پنجاه گرم از سلول های لایه خارجی پوست انسان از پوست جدا می شود. – به طور متوسط هر انسان در طول روز حدود هشت هزار تا ده هزار قدم برمی دارد. – دویست و سی مفصل در بدن انسان وجود دارد. – به طور متوسط، هر انسان در هر دقیقه، دوازده تا هجده بار نفس می کشد. – به طور متوسط، هر فردی که سیگار را ترک می کند، به یک ساعت خواب کمتر شبانه نیاز دارد.
اگه نمیدونستی حالا بدون...
[ سه شنبه 15 شهریور1390 ] [ 12:0 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
دوستام سلام. فرا رسیدن ماه مبارک رمضان رو بهتون تبریک میگم و امیدوارم که نماز و روزه هاتون قبول درگاه حق قرار گرفته باشه. پس از یک وقفه کوتاه میخوام یه انشای خیلی با حال از یه بچه دبستانی براتون بذارم.
انشای یک بچه دبستانی درباره ازدواج
نام : كمال كلاس :سوم دبستان موزو انشا : عزدواج! هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم. تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است. حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند. در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم. از لهاز فكري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند كه كارشان به تلاغ كشيده شده و چه بسيار آدم هاي كوچكي كه نكشيده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد ديگر كسي از شوهرش سكه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد من تا حالا كلي سكه جم كرده ام و مي خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. همين خرج هاي ازافي باعث مي شود كه زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي كم بوده كه نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ايم كه بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمكي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي كند! قهر بهتر از دعواست. آدم وقتي قهر مي كند بعد آشتي مي كند ولي اگر دعوا كند بعد كتك كاري مي كند بعد خانومش مي رود دادگاه شكايت مي كند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان! البته زندان آدم را مرد مي كند.عزدواج هم آدم را مرد مي كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است! اين بود انشاي من.
[ یکشنبه 30 مرداد1390 ] [ 10:0 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت: ببخشید آقا! من میتونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟ مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد: مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری... گه میخوری تو و هفت جد آبادت، خجالت نمیکشی؟ جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحشهای مرد عصبی شود و عکسالعملی نشان دهد، همانطور مؤدبانه و متین ادامه داد:
خیلی عذر میخوام فکر نمیکردم این همه عصبی و غیرتی بشین، دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت میبرن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ... حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم. مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد...
[ شنبه 11 تیر1390 ] [ 6:27 ] [ مسافر زمان ]
[ ]
|
درباره وبلاگ  سلام امیدوارم از وبلاگ من خوشتون بیاد و در سفر با من از زمان خود لذت ببرید به خاطر حجم بالای مطالب و آپ هر روزه وبلاگ فقط ده پست در صفحه اول گذاشتم. دوستان گلم آرشیو مطالب گذشته رو از دست ندهید |
| [ طراحی : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin ] |
آمار وبلاگ
تعداد بازدیدهای این وبلاگ:
